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Category : Humor

Indefinições em contratos compra & venda…

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Um homem conheceu uma bela garota e ficou tão impressionado que, de tanto insistir, acabou convencendo-a a passar a noite com ele por 100 €.

No final da noitada, no momento de pagar, o homem percebeu que estava sem o livro de cheques. No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte. A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter outra opção.

No dia seguinte, o homem preparava-se para preencher o cheque, mas começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa… Decidiu então pagar só 50 €.

O que é ser português? Ser português é…

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Ser português é Zé Povinho… “… ele é paciente, crédulo, submisso, humilde, manso, apático, indiferente, abúlico, céptico, desconfiado, descrente e solitário, também não deixa por isso de nos aparecer, em constante contradição consigo mesmo, simultaneamente capaz de se mostrar incrédulo, revoltado, resmungão, insolente, furioso, sensível, compassivo, arisco, activo, solidário, convivente…”

Ser português é prosas, piropos e poesias… É fadistas sem fado…

Toda a verdade sobre o Pai Natal

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A biografia mais negra do Pai Natal…

Fala-se muito sobre o homem, mas afinal… cientificamente falando, o tipo existe ou não!??

  • Nenhuma espécie conhecida de Rena consegue voar. MAS existem 300.000 espécies de organismos vivos ainda por classificar, mesmo que a maioria destes sejam insectos e germes, isto não coloca COMPLETAMENTE de fora a possibilidade da existência da Rena voadora que só o Pai Natal é que viu.
  • Existem cerca de 2 biliões de crianças (-18 anos) no mundo. MAS, já que o Pai Natal não dá presentes às crianças Muçulmanas, Hindus, Judias e Budistas, isto reduz o número de crianças para 378 milhões (de acordo com o Population Reference Bureau). Numa média de 3,5 crianças por habitação, são 91,8 milhões de habitações. Presume-se que pelo menos uma criança se tenha portado bem em cada habitação.
  • O Pai Natal tem 31 horas de Natal para trabalhar, isto, de acordo com os diferentes fusos horários e a rotação da Terra, assumindo que ele viaja de Este para Oeste (o que parece ser lógico). Isto resulta em 822,6 visitas por segundo. Ou seja, por cada habitação, o Pai Natal tem um milionésimo de segundo (1/1000s) para estacionar, saltar do trenó, descer pela chaminé, encher as meias de presentes, distribuir os restantes presentes por baixo da árvore de Natal, comer qualquer coisa, subir a chaminé, entrar no trenó e seguir para a próxima casa. Assumindo que todas as 91,8 milhões de paragens estão distribuídas uniformemente à volta da Terra (o que é falso, mas para fazermos estes cálculos, vamos assumir que é verdadeiro), estamos a falar de 1,26 km de distância entre as casas, o que dá uma viagem total de 121 milhões de quilómetros, sem contar com as paragens para fazer aquilo que todos nós temos de fazer pelo menos uma vez em 31 horas, mais comer, etc…
    Isto quer dizer que o trenó do Pai Natal se move a 1.046 km por segundo, 3.000 vezes a velocidade do som. Só para comparação, o veículo mais rápido que o Homem construiu, a sonda espacial Ulysses, move-se a uma velocidade de apenas 44 km por segundo – uma Rena vulgar consegue, no máximo, correr a 24 km por hora.
  • A carga do trenó adiciona outro elemento curioso. Assumindo que cada criança recebe apenas uma peça de lego (900 g), o trenó carrega 321.300 toneladas, sem contar com o Pai Natal, que, segundo consta, é um pouco obeso. Em terra, uma Rena normal não consegue puxar mais de 136 kg. Mesmo que uma Rena voadora (ver ponto #1) consiga puxar DEZ VEZES mais do que o normal, não conseguimos puxar o trenó nem com oito, nem com nove Renas. Precisávamos de 214.200 Renas. Isto aumentava o peso da carga – sem sequer contar com o peso do trenó – para 353.430 toneladas. De novo, só para comparação, isto é o equivalente a 4 vezes o peso do
    navio Queen Elizabeth.
  • 353.000 toneladas a viajar a uma velocidade de 1.046 km por segundo geram uma enorme resistência por parte do ar – isto aqueceria as renas a uma temperatura semelhante à de um vaivém a entrar na atmosfera terrestre. O primeiro par de Renas absorveria 14,3 QUINTILIÕES de Joules de energia. Por segundo. Cada. Em suma, elas transformavam-se em chamas quase instantaneamente, expondo a Rena que está por detrás e por aí fora. A inteira equipa de Renas seria vaporizada em 4,26 milionésimos de segundo. O Pai Natal, entretanto, seria sujeito a forças centrífugas 17.500,06 vezes maiores que a força da gravidade. Um Pai Natal de 113 kg
    (o que até é levezinho) seria esmagado contra o assento do seu trenó por 1.957.290 kg de força.

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Conclusão- Se o Pai Natal ALGUMA VEZ entregou presentes na noite de Natal, por esta altura já deve estar morto.

O texto anterior foi obra do Pai Natal,
desconhece-se a fonte!

e como é da praxe,

FELIZ NATAL A TODOS!! e para a passagem de ano, recomendo as 10 melhores músicas para… uma boa passagem de ano!

Best of José Mourinho, as frases que o celebrizaram

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Mourinho,

Uma personagem muito pitoresca nas suas intervenções, o mestre dos mind games que também ficou célebre pela sua frontalidade, frases mais polémicas… e pelo seu sotaque bem característico!

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Conheça em baixo algumas das suas mais felizes intervenções…

Para o ano somos campeões de certeza absoluta. 

Disse Mourinho na sua apresentação no FC Porto, Janeiro de 2002.

Em condições normais somos muito melhores e em condições normais vamos ser campeões… Em condições anormais também vamos ser campeões.

Durante a sua estadia no FC Porto.

… 

We have top players and, sorry if I’m arrogant, we have a top manager.

[…]

Please don’t call me arrogant, but I’m European champion and I think I’m a special one.

[…]

Anyone can be clever, the trick is not to think the other guy is stupid.

Mourinho apresentava-se assim à impensa britânica na conferência de emprensa logo após a sua tranferência do Porto para o Chelsea. Verão de 2004.

….

If you have at home one Bentley and one Aston Martin, if you go all day everyday in the Bentley and leave the Aston Martin in the garage you are a bit stupid.

Uma analogia entre um Bentley e um Aston Martin para defender a rotatividade do plantel. Fantástico!

Ricardo Carvalho seems to have problems understanding things, maybe he should have an IQ test, or go to a mental hospital or something

Mourinho depois de Ricardo Carvalho ter protestado por não o escolher para jogar. Nem o Ricardo Carvalho escapou!! 

Sometimes you see beautiful people with no brains.

Sometimes you have ugly people who are intelligent, like scientists. 

Resposta de Mourinho às suspeitas levantadas pelos técnicos do Barcelona acusando o Chelsea de deliberadamente conduzir ao mau estado do relvado de Stamford Bridge. Antes do jogo Chelsea – Barcelona, 20 de Fevereiro de 2006

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O Mundo ao Contrário – Leis Maradas

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É sempre bom conhecer algumas leis por este mundo fora…

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.

– Misturas é que não!

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar genitais femininos, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame.

– Pode apenas olhar através de um espelho…
– Grandes artistas…

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver.
Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.

– Sim, um tijolo!

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.

Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.

– Onde é que fica o Guam?!?!?!?
– Será cara a passagem de avião????

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira.

– Morre minha put@£?%#!!!!!

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.

– Esta faz tremer qualquer um só de pensar,
já não bastava chatear como tudo,
ainda tem de ir mandar palpites,
de como se come a filha!